Idrætslærer: Denne sommer skulle du have ligget og set EM. Og Touren. Og OL. I stedet skal du spille stangtennis med humørsyg teenager i hættetrøje.

Biologilærere bør opfordre til aktiviteter i naturen. Hvorfor sidde indenfor og spille Into the Dead 2, når man kan sidde udenfor og spille Into the Dead 2?

Kristendomskundskabslærer, forhold dig til spørgsmålet: Hvis en almægtig gud virkelig findes, hvorfor eksisterer der så flåter? Hvad?

Engelsk: I år må du vedligeholde dit yndlingssprog herhjemme. Sørg for at henvende dig til alle, du møder i Dagli'Brugsen, på formfuldendt oxfordbritisk.

Håndværk og design: Gå på opdagelse i lokalområdet, og skab skønne kreationer i egne unikke design af dekorative ting, du finder. Eventuelt stjæler.

Samfundsfag: Som turist i Danmark bør du opføre dig som turist i Danmark: Peg imponeret. Fotografér vilkårligt. Vær i konstant livsfare på cykel.

Er du underviser i matematik: Se nu at få styr på de tal her i ferien, ikke?

Madkundskab: Nyd, at sommeren giver tid til at gå og hygge om forberedelserne til aftensmaden, så I ender med at vælge det helt rigtige takeaway.

Historielærere elsker fortiden. Potteskårene ovre i naboens indkørsel er dog næppe mere end fem år gamle. Det var en lidt hård skilsmisse.

Som tysklærer er du nødt til at tage stilling: Genforeningen. God eller dårlig?

Dansklærer: Læs den nye Tine Høeg og den nye Stine Pilgaard, ellers er du latterlig, og vi kan aldrig mere snakke med dig.

Musiklærer: Lad dig ikke snyde af kædenavne i gågader. For eksempel er Café Vivaldi åbenbart slet ikke dem med de fire årstider?

Uskolet er Folkeskolens bagside med satire, som ikke umiddelbart går meget op i fakta. Skulle enkelte navne, hændelser eller undervisningsministre alligevel føles bekendte, er man velkommen til at tro, hvad man vil.